Текущее время: 17 июл 2018, 00:19

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Форум закрыт Эта тема закрыта, вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней.  [ Сообщений: 8 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Как стать стервой?
Новое сообщениеДобавлено: 06 ноя 2010, 02:19 
Не в сети
Сердечный друг
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 авг 2010, 20:01
Сообщений: 1090
Cпасибо сказано: 840
Спасибо получено:
894 раз в 639 сообщениях
Очков репутации: 39

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
статья Натальи Радуловой, опубликованная в своё время в журнале "Cosmopolitan". Думаю, и вы прочитаете с удовольствием.

Я училась быть стервой по книгам

Первым делом я пришла в книжный магазин и шепотом спросила девушку-консультанта:
– Где тут у вас литература для…
э-э-э… стерв?
– Пойдемте. - Девушка, ничуть не удивившись, деловито застучала каблучками. - Вам нужны книги для работающей стервы, влюбленной или ищущей необязательного секса?
– Мне нужно все.
Стервология занимала несколько больших стеллажей, что говорило о необычайной популярности этого жанра. Я, почти не глядя, схватила несколько книжиц и мелкими перебежками рванула к кассе. Когда стала выкладывать на прилавок свои трофеи с кричащими заголовками – «Как стать стервой», «Стерва выходит на охоту», «Стерва и ее мужчина», «Советы стервы», «Ночью все бабы стервы», «Стерва внутри нас», «Стерва внутри нас-2» – очередь, как назло, состоящая из одних мужчин, подозрительно притихла.
– М-да… - протянул солидный господин в очках, стоящий сразу за мной.
Я натянуто улыбнулась:
– Это… мне это для работы нужно.
– Интересная у вас, надо полагать, работа.


СОВЕТ 1
«Если на работе к вам прицепился сплетник, сделайте человеку приятное. Обрушьте на него поток самой нелепой информации – так чтобы невозможно было разобрать, где ложь, где правда. А главное – подольше не отпускайте его от себя и, излагая очередную историю про дюжину своих любовников, покрепче держите его за галстук. После этого шпион-любитель при упоминании о вас будет хранить уважительное молчание».
(«Как стать стервой». Автор-составитель Т.И.Ревяко)

Я работаю в штате одного еженедельного журнала. Недавно наша редакция переехала в новый офис, а до этого мы целый год делили помещение с изданием, которое пишет исключительно о знаменитостях. Мы обитали на первом этаже, они – на втором. У нас работали почти одни мужчины, у них – почти одни женщины. Почему-то мы никогда не общались, не контактировали друг с другом, как не контактирует масло с водой. И только в последние дни, когда наш редактор в ночь с четверга на пятницу сломал кофейный агрегат, мы стали ходить на второй этаж за столь необходимыми журналистам дозами кофеина. Так и познакомились.
Все бы хорошо, но некоторым девушкам-второэтажницам, оказывается, не давала покоя наша жизнь там, внизу. Решив компенсировать год информационного вакуума, они начали терзать нас вопросами. Им было интересно все: сколько мы зарабатываем, женаты ли наши начальники, какую должность занимает «тот симпатичный мальчик с голубыми глазами» и, наконец, что делал наш главный редактор ночью в редакции. Почему-то сплетницы активнее всего наседали на меня – видимо, считали, что я из чувства женской солидарности должна предоставить им все секретные данные. Поначалу я охотно объясняла, что в четверг у нас аврал: мы сдаем номер и все сотрудники сидят в офисе до победного конца. Что сломать кофейный аппарат в такой запарке – дело естественное. Потому мы теперь и пьем кофе наверху. И так далее, и тому подобное. Но вопросы девушек становились все более изощренными. Особенно усердствовала секретарша Наташенька – как только она видела меня с чашкой (а видела она меня всегда, потому что кофейный путь лежал мимо ее блок-поста), она тут же хватала свою чашку, печенье и бежала за мной на кухню: «Привет, тезка! Ну что там ваш Пупкин? Я слышала, его хотят уволить». Раньше я вяло выкручивалась, но, начитавшись стервозных советов, в один прекрасный день сообщила: «Как? Ты не в курсе? Пупкина хотят повысить, потому что он оказался троюродным племянником Путина. У него столько денег, что ты! Он мне сережки недавно с бриллиантами подарил. И знаешь за что?..» Обалдевшая от таких новостей Наташа приблизилась ко мне, и я ловко схватила ее за пуговицу на блузке – галстука у нее, увы, не было. Она попыталась вырваться, но я, помня, что держать следует покрепче, не сдавалась. Я рассказала ей о своей гиперсексуальности, о своей неразборчивости в связях и тяге к экстремальному сексу. Оказывается, краснеющая секретарша не только неожиданное, но и очень приятное зрелище.
Всю оставшуюся неделю я спокойно ходила за кофе – Наташа пряталась от меня за компьютером. А в день нашего отъезда коллега Пупкин сообщил мне: «Ты в курсе, что ты лесбиянка? Весь второй этаж только об этом и судачит – Наташа всем растрезвонила, что ты к ней приставала, предлагала жить вместе и даже намекала, что подаришь брильянты».
Все-таки хорошо, что мы оттуда уехали. У меня и жить-то негде.


СОВЕТ 2
«Что действительно цепляет мужчину, так это нахально торчащие возбужденные соски. Однажды дамы достаточно зрелого возраста, веселясь в ночном клубе, решили пошутить. Несколько женщин вставили в лифчики пробки от флаконов с шампунем
и пошли «в народ»… Дамы имели оглушительный успех. Поэтому ты как начинающая стерва возьми эту уловку себе на заметку».
(«Стерва выходит на охоту». Алиса Ветлицкая)

Прежде чем воспользоваться этим советом, я решила предварительно потренироваться дома. Изучила все свои флаконы с шампунем и пришла к выводу, что «дамы достаточно зрелого возраста», упомянутые в книге, были не в себе – большинство пробок были по размеру явно больше, чем грудь у некоторых девушек, а их форма напоминала что угодно, но только не эту часть человеческого тела. Засунув эти пластиковые штуки себе в лифчик, я, конечно, могла бы иметь оглушительный успех, но только в передаче «Аншлаг» или на концерте Петросяна. Поскребя по сусекам, переворошив все шкафы и шкафчики, я так и не нашла ничего, что хотя бы отдаленно напоминало эрегированные женские соски нормального размера. Пришлось просить о помощи подругу Алену. Аленке так понравилась эта идея, что она тут же примчалась ко мне. С витаминками. Ну знаете, желтенькие такие горошинки? «Я уже попробовала, это именно то, что нужно!» - заявила она. И мы, засунув витаминки куда надо, отправились в ближайший торговый центр – покупать туфли и заодно производить впечатление на мужчин. Поначалу эксперимент шел просто прекрасно: распрямив плечи, мы дефилировали по зданию и ловили восхищенные взгляды. (Я надеюсь, что они были именно восхищенными, а не недоуменными). Но через полчаса витамины стали таять. «Это вполне естественно, - зашептала Алена. – Если бы ты сейчас сидела на свидании, то твой кавалер ничего бы не заподозрил, соски ведь не могут торчать два часа подряд». Но мне было неприятно осознавать, что под одеждой у меня плавится липкая масса. Мы отправились по домам. Отмывшись в душе, я позвонила подруге: «Поздравляю. Наше белье безнадежно испорчено – эти желтые пятна не отстираются никогда». В общем, эксперимент был перевыполнен – мы проявили инициативу, за что и поплатились. Сейчас мы заняты тем, что ищем другие, более совершенные заменители сосков. Алена недавно повыковыривала глаза у своего старого плюшевого медведя и куклы. Так что скоро мы опять отправимся поражать мужчин, как настоящие стервы.


СОВЕТ 3
«Охотиться выгоднее на уже «разогретого» мужчину. Тебе не придется тратить время на то, чтобы увеличивать у него частоту пульса, поднимать артериальное давление, обострять реакции и внимание. Искать мужчину надо именно в таких местах, где гормоны бьют ключом, – на стадионе, на автогонках, в казино».
(«Стерва выходит на охоту». Алиса Ветлицкая)

Этот эксперимент чуть не стоил мне жизни. Обратившись за помощью к знакомому спортивному обозревателю, я попала на футбольный матч в городе Раменское. Местная команда играла с московским «Спартаком». Я сначала посидела рядом с одной группой болельщиков, выслушала все их речевки, даже деликатно пропищала: «В России нет еще пока команды лучше «Спартака»!» Но на меня никто не обращал решительно никакого внимания. Только один подросток, пробираясь к своим товарищам, проворчал: «Ноги-то убери с прохода».
После этого я пересела к более взрослым мужчинам. Кокетливо и безрезультатно улыбнулась одному соседу, спросила у другого: «Какой счет?» Он, не отрывая взгляд от поля, махнул рукой в сторону табло. Разговор не завязывался. Я решила, что надо подождать, когда у них у всех увеличится частота пульса и поднимется артериальное давление. Дождалась. В тот момент, когда футболисты били угловой, я встала и, зажмурившись, сообщила: «Спартак» – чемпион!» Стадион взревел, кто-то там кому-то забил гол, а мои соседи-мужчины, вместо того чтобы кричать «Ура!», хором заорали на меня: «А ну пошла отсюда-а-а!» Оказалось, они болеют за «Сатурн». «Побьют», - сообразила я и, схватив свой рюкзак, побежала к выходу. Вокруг скакали, неистовствовали абсолютно ненормальные существа, которых при всем уважении трудно было назвать в тот момент людьми. Наверное, именно в таком состоянии идут в атаку и бросаются на амбразуру. О каком знакомстве может идти речь в этом буйстве адреналина и тестостерона? Разукрашенные лица, расширенные зрачки, разверзшиеся в крике рты… Не дай бог прикоснуться к такому – снесет. В книге, правда, советовали подождать, пока все успокоятся, и обратиться к понравившемуся мужчине с вопросом: «Каковы сегодняшние котировки акций на фондовом рынке?», но я решила больше не рисковать. Только на выходе спросила у милиционера, где тут туалет, и, выслушав «Давай, давай, проходи», покорно отправилась восвояси.

СОВЕТ 4
«Если ты увидела мечту всей твоей жизни, воплощенную в мужском обличье, куй железо, пока горячо! Разбуди его, если он клюет носом, сидя напротив тебя в маршрутке…»
(«Стерва и ее мужчина». Алиса Ветлицкая)

Не могу сказать, что он был мечтой всей моей жизни. Но особого отвращения тоже не вызывал. А главное – он спал на соседнем сиденье в маршрутке, периодически заваливаясь на меня. Прекрасная ситуация для эксперимента. Правда, совершенно непонятно было, что ему говорить. В книге на этот счет никаких инструкций не давалось. Разбуди, мол, а дальше видно будет.
«Молодой человек. - Я ткнула его в плечо. - Але!» Молодой человек вздрогнул, вытаращил глаза, буркнул: «Извините меня, пожалуйста,»- и снова заснул. Это в мои планы не входило, и я дернула его за рукав: «Вы до конечной?» Он промычал что-то невразумительное. «Я тоже еду до конечной, - продолжила я в никуда. - А у вас сумка сейчас упадет». Пассажиры стали заинтересованно на нас поглядывать – стоять в пробке скучно, а тут такое развлечение: несчастная барышня пытается познакомиться с тем, кому сейчас явно не до нее. Сидели пассажиры, как это водится в наших маршрутках, кучно, прижавшись друг к другу, так что каждое мое слово было отлично всем слышно. Более унизительную ситуацию трудно было представить. Я решила прекратить эксперимент, уж простите меня. Ну что бы я ему сказала, этому соне? «Доброе утро, давайте знакомиться?» Или: «Чудесная погода, вы не находите?» Или: «Заметьте, у нашего водителя плохо выбрит затылок?» Допустим, сказала бы. А что дальше? Он бы просто кивнул и продолжил свое сладкое занятие. Совершенно ведь ясно: если мужчина хочет спать, то лучше его не трогать – не до твоих прелестей ему сейчас, даже если в твоем лифчике и топорщатся медвежьи глазки.


СОВЕТ 5
«Некоторых мужчин следует отнести к категории нежелательных. Один из них тот, кто на первых же трех свиданиях на каждом шагу клянется, что вы созданы для него. Возьмите список его прежних подруг, позвоните им и спросите о его характере. Если он не даст вам такой список – уходите».
(«Стерва внутри нас-2». Элизабет Хилтс)

Коллега Пупкин решил тоже посодействовать эксперименту (как вы уже заметили, я нещадно эксплуатирую своих друзей, как и положено настоящей стерве). Он устроил мне свидание вслепую со своим приятелем по имени Эрнест. Чтобы запомнить столь редкое имя, я мысленно ассоциировала его с Фандориным и, конечно же, бодро выкрикнула при встрече: «Здравствуйте, Эраст!»
Он оказался милым мужчиной в самом расцвете сил. Волновался, краснел и заикался даже больше меня. Пупкин не зря мне его подкинул – Эрнест-Эраст был давним поклонником моего творчества и прямо-таки обезумел от счастья, увидев воочию великую журналистку современности. Думаю, если бы я сказала ему в тот вечер: «Ну что, брат Фандорин, а не пожениться ли нам?» – он бы тут же побежал в загс узнавать часы приема больных.
Так вот. Эрнест осыпал меня комплиментами, хвалил мой слог, стиль и наблюдательность. Про глаза, странное дело, ничего не сказал, из чего следует, что возбуждала я его в большей степени как творческая единица. Но для эксперимента и это сойдет. После того как он стал намекать на более близкое знакомство, говорить о всяческом своем серьезном ко мне отношении и родстве наших душ, которое якобы видно невооруженным взглядом, я поинтересовалась насчет его прежних подруг. Не даст ли он мне их телефончики. Ну хотя бы парочку. Бедный Эрнест не знал, что делать, в ужасе промакивал лоб платком с аккуратной вышивкой «Поздравляем!» и пытался перевести разговор на другую тему. Но я настаивала – во мне бушевала стерва-2: «Или я получаю список ваших прежних подружек с телефонами, или ухожу». Ушел он.
На следующее утро мне позвонил Пупкин и мрачным голосом поинтересовался: «Так что, секретарша Наташенька была права?»


СОВЕТ 6
«Вы годами собирали книги и статьи о диетах? Уничтожьте их. Каждый день сжигайте по нескольку листов, приговаривая: «Я взрослая. Я сама знаю, что мне нужно есть…» Очень важно сказать: «Я так не считаю», когда вам предлагают добиваться недостижимых идеалов фигуры. Женщина должна выглядеть как человек, а не как пугало».
(«Стерва внутри нас. Знакомьтесь!». Элизабет Хилтс)

О, этот совет понравился мне больше всего. Как-то так получилось, что за последние два года я набрала десять килограммов живого веса. Еще недавно я планировала вернуться к постоянным тренировкам и искала подходящий фитнес-клуб. Но советы «внутренней стервы» быстро привели меня в чувство. Я сама знаю, как мне выглядеть! С какой стати современная барышня, которая пользуется для общения программой ICQ и пишет статьи на тему «Гендерная дискриминация в России» должна руководствоваться только одним компасом – своими напольными весами? Почему у нее должно портиться настроение, если утром их стрелка показывает на двести граммов больше, чем накануне вечером? В топку все журналы и книги о диете! И гантельки туда же.
Чтобы долго не рассусоливать с отдельными листочками, я решила поступить так, как советовал Грибоедов (хоть он и не стерва): «…собрать все книги да и сжечь». Костер – оцените мозговой прорыв! – решила устроить на балконе. Готовилась так, словно собиралась сжигать, по меньшей мере, Жанну д’Арк. В массовку позвала подругу Аленку, купила шампанское, шоколадные конфеты и торт-мороженое – внутренние стервы страшно прожорливы, а после огненного очищения планировался банкет.
Литературу о жиросжигании сжигали в старом алюминиевом тазу. Маленький нюанс: мы не предусмотрели, что от огня бывает дым. Но если мы с этим фактом еще смогли как-то смириться, то о соседях то же самое сказать было нельзя. Только-только все нормально разгорелось и мы начали петь «Взвейтесь кострами, синие ночи-и-и», как сверху заволновались: «А-а-а! Горим!» Алена высунулась с балкона, задрала голову вверх, произнесла: «Без паники», - и тут же получила литров десять воды в физиономию – соседка со своего балкона спасала родной дом от пожара.
Потом мы сидели на кухне – я, чумазая и прокопченная, и Алена, мокрая, с полотенцем на голове. Сидели, пили шампанское в честь окончания эксперимента и читали последнюю главу в последней книжке про стерв: «Если вы наступаете на горло собственной песне, то непременно оказываетесь в проигрыше. Не превращайте свою жизнь в «напоминание об одиночестве» и сами не превращайтесь в унылого ослика Иа-Иа, для которого весь мир был «душераздирающим зрелищем». Живите, а не ждите, пока повезет, – и все получится, как вы хотели».
Я закрыла книгу и улыбнулась: «Это самый лучший совет. И мы с тобой, Аленка, следуем ему в точности. Потому что живем на полную катушку». – «Да, - согласилась подруга, выжимая волосы. - Мы с тобой кто угодно, только не унылые ослики. Кстати, ты уверена, что Иа-Иа надо писать два раза?»

http://www.cosmo.ru/in_focus/experiment/142570/

_________________
Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Лапочка "Спасибо" сказали:
Беська, Своясобственная, Галю, Кася
 Заголовок сообщения: Re: Как стать стервой?
Новое сообщениеДобавлено: 06 ноя 2010, 02:20 
Не в сети
Сердечный друг
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 авг 2010, 20:01
Сообщений: 1090
Cпасибо сказано: 840
Спасибо получено:
894 раз в 639 сообщениях
Очков репутации: 39

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Интересно, а кто-нибудь пользуется такой литературой? И каковы результаты таких книг?

_________________
Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Как стать стервой?
Новое сообщениеДобавлено: 06 ноя 2010, 10:35 
Не в сети
Сердечный друг

Зарегистрирован: 31 авг 2010, 22:29
Сообщений: 1779
Cпасибо сказано: 499
Спасибо получено:
1129 раз в 694 сообщениях
Очков репутации: 59

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Пампушка
смешная статейка :lol: А про книжки - не знаю даже :pardon: часто вижу у тёток что-то подобное, а ещё всякую лабуду типа "как стать счастливой", "как много зарабатывать" :crazy:


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Как стать стервой?
Новое сообщениеДобавлено: 10 ноя 2010, 00:48 
Не в сети
Сердечный друг

Зарегистрирован: 01 сен 2010, 00:40
Сообщений: 1620
Cпасибо сказано: 318
Спасибо получено:
637 раз в 492 сообщениях
Очков репутации: 52

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Смешно :D ИМХО - женщинам читающим такую лабуду, просто делать нЕчего. Опять же ИМХО, если бы они были заняты - работа-карьера, семья - дети - муж - мама-папа, спорт, кулинария и еще много интересного, то времени на чтение такой чуши не было бы.

_________________
Изображение
Не хватает терпения и мудрости, но это компенсируется умом и пониманием


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Как стать стервой?
Новое сообщениеДобавлено: 10 ноя 2010, 10:47 
Не в сети
Верный друг
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 сен 2010, 10:36
Сообщений: 614
Откуда: Краснодар
Cпасибо сказано: 86
Спасибо получено:
318 раз в 210 сообщениях
Очков репутации: 22

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Ха, я даже не знала, что существует подобная литертурка. Просто из любопытства интересно узнать, что пишут подобные советчики. А еще интереснее узнать, что на самом деле дали эти знания советчикам. Или они только теоретики. а практика либо не применялась, либо давала не те результаты, что желаешь. :D
Хотя уже само распространение этой литертурки - хороший результат. Для кошелька написавшего. :wink:

_________________
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Как стать стервой?
Новое сообщениеДобавлено: 10 ноя 2010, 14:09 
Не в сети
Верный друг
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 сен 2010, 07:24
Сообщений: 748
Откуда: Динская
Cпасибо сказано: 49
Спасибо получено:
336 раз в 225 сообщениях
Очков репутации: 33

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
ох, как же я хотела стать стервой, эдакой женщиной-вамп, разбивательницей мужских сердец. мне даже подружка подобную книжку придарила.

но потом другая моя подружка горько меня разочаровала, сказала, что из меня ничего путного не выйдет, т.к. мне бы только ржать над всем, да и вообще лицо у меня "детское"Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Как стать стервой?
Новое сообщениеДобавлено: 10 ноя 2010, 19:41 
Не в сети
Сердечный друг

Зарегистрирован: 01 сен 2010, 00:40
Сообщений: 1620
Cпасибо сказано: 318
Спасибо получено:
637 раз в 492 сообщениях
Очков репутации: 52

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
avrora писал(а):
да и вообще лицо у меня "детское"Изображение

Подруга пошутила :) Очень приятная, молодая, интересная девушка :respect:

_________________
Изображение
Не хватает терпения и мудрости, но это компенсируется умом и пониманием


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Как стать стервой?
Новое сообщениеДобавлено: 10 ноя 2010, 22:52 
Не в сети
Друг
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 окт 2010, 16:33
Сообщений: 350
Откуда: Краснодар
Cпасибо сказано: 4
Спасибо получено:
141 раз в 107 сообщениях
Очков репутации: 18

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Пампушка писал(а):
Интересно, а кто-нибудь пользуется такой литературой? И каковы результаты таких книг?

У меня сеструндия двоюродная, приколистка еще та, решила учиться по книгам этим. Пока читала, звонила мне, зачитывала интересные места, ржала как лошадь и в итоге сказала, что как юмористическая, книга имеет место быть.
Пампушка писал(а):
СОВЕТ 2
«Что действительно цепляет мужчину, так это нахально торчащие возбужденные соски. Однажды дамы достаточно зрелого возраста, веселясь в ночном клубе, решили пошутить. Несколько женщин вставили в лифчики пробки от флаконов с шампунем
и пошли «в народ»… Дамы имели оглушительный успех. Поэтому ты как начинающая стерва возьми эту уловку себе на заметку».
(«Стерва выходит на охоту». Алиса Ветлицкая)

Щаз расскажу.
В дальнем молодом детстве, не случилось мне получить грудя шЫкарные, и оченно было обидно когда мои младшенькие уже надевали, бИсгалтеры, а я старшенькая мазала зеленкой свои прыщи. (от блин кто бы мне тогда сказал, что: " Усе будет Оля, потерпи!")
В общем было это на кануне новгогодних праздников, получила я от мамы в подарок шикарное платье с рукавами аля летучая мыша, стильного (нет другое слово надо подбирать, бо тогда не было таких слов в обиходе) значит шикарное платье с рукавами про то что сказала раньше, коротенькое, с воротником лодочкой, под поясок с огромной бляхой! (ну в общем модное просто жуть.) Ну и представьте себе Деушку с тонкой талией, здоровой (ну не болела она у меня) жопой и с тем что приходилось мазать зеленкой. Надела, красиииивая, аж самой нравлюсь и тут заходит моя младшенькая двоюродная и так с презрением через губу (мне было 16 - у меня - 0; ей 12 - у нее 2-ой)
- Ален, ты б хоть ваты бы в лифчик положила,....если он у тебя есть.
и еще падлюка такая, к зеркалу подошла, покрутилась, руку вверх подняла, типа волосы приподнять, по рогам, благополучно получила и пошла бабушке жалиться.
А я задумалась.... потому как платюшко конечно шикарное, да и я чего уж тут говорить ПрЫнцесса, вот только надо как-то ситуацию завершить....
Тетя моя любимая, как только видела чего-нибудь беленькое-красивое, завсегда мне покупала, так что на полочке скопились целые залежи того что можно надеть, но не на что.
Фигня вопрос, я всегда была девочка очень сообразительная, в общем нашла выход. Из сеструхиной (которая по рогам получила и подвывала там у бабушки под ухом) засыпательной игрушки (она очень своего медведя любила) выпотрошила (от жешь какая курва была) внутреннюю начинку в виде поролона, вырезала из него приблеженные к естественным полукруги, сунула куда надо, примерила платюшко.... чего-то не хватает, вот именно эротики и не хватало, нашла у бабушки в камоде пуговки, да не просто такие, а на ушках (шоб уже ваапче убить всех окружающих) пришпандерила их на серединку полукружий, примерила...... Ой девочки, я была такая красивая, это просто блеск. Штукатурку наложила с волосами поколдовала и поскакала на вечер новогодний.
Сказать, что я произвела впечатление, это не сказать ничего, я ж думала что это от-того что я вся такая АААХХХХ!!!!
И только когда подружайка предложила мне в дамскую комнату прогуляться на предмет поправления передних торчащих деталей, поняла что впечатление произвел не мой интеллектуальный статус, а то, что мужикам надо больше всего.
Так что не читая книг по стервологии, сама пешком дошла до вот этого вывода
Пампушка писал(а):
Что действительно цепляет мужчину, так это нахально торчащие возбужденные соски.

_________________
Вспомни, откуда ты пришел и куда ты идёшь, и прежде всего подумай о том, почему ты создал беспорядок, в который сам попал. Ричард Бах


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
Cпасибо сказано 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Форум закрыт Эта тема закрыта, вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней.  [ Сообщений: 8 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB
Яндекс.Метрика